孩子不是你追求幸福的绊脚石

你或者你身边的人有没有这种情况:

这个话题有点难入主题,毕竟无论怎样处理,都是狭隘的。

▷父母常年吵架,就告诉自己要找一个脾气温和的人,结果你找的对象还是脾气差。

高一那年,我的父母离异,但是我的母亲在离婚之前已经等了我的父亲十年,在这十年里,我父亲在外面找各种女人,无视婚姻责任,我妈就在这种屈辱中度过了十年。在这十年里我舅舅无数次劝我妈和他离婚,每次我妈都说孩子很小,不忍心孩子没有爸爸。可能人的忍耐和屈辱承受能力有限度,终于我妈还是选择从苦海脱离。出于对孩子的尊重,离婚前我妈征求我的意见,说与父亲离婚我有什么看法?每次看到自己的母亲与自己父亲打架厮杀,女人被打的周身伤以泪洗脸,男人扭转头就出去找三儿快活,但凡这种日子多活一天我都觉得煎熬。这样婚姻势是种罪过,分开也属好事一桩,所以当时回应我的母亲说,你开心就好,不必顾虑我有什么想法。因为没有财产和抚养权的纷争,我父母离婚很干脆利落就把一段婚姻结束了。离婚后我和弟弟随着我母亲生活,我的母亲也是一位勇敢的角儿,所以很快就追求到自己的幸福,准确来说,这位追求我母亲的仁兄已经追了好多年了,正所谓勇军也抵不过细水长流。现在不能说我的母亲过得很幸福,但是日子也算安稳平凡,而我们也没有成为她的追求幸福的负累。

▷看到妈妈对父亲一再忍让,也没有获得父亲的关爱,甚至父亲还出轨的时候,就想以后要找一个听自己话的才可以幸福,结果找了一个很听你话却还是出轨了的老公。

有个女孩跑来问我,“雨濛濛,我发现我老公出轨好多次了,怎么办。”

▷明明很不喜欢妈妈的强势,但是却和她很像,明明希望自己的感情不要像爸妈那样都是争吵,却还是和自己的男朋友争吵不断。

“都出轨好多次了,这种男人你还不离婚,要干嘛。”

▷穿套新衣服去公司,同事说这衣服不配你,可能一整天你看自己哪哪都觉得不对。

“可是我孩子还小,我怕这样对孩子不好,没有完整的家。”

▷看到朋友圈有人发减肥瘦下来的照片特别好看,就各种逼自己少吃多动一定要瘦下来。

“孩子不是你的婚姻绊脚石,不要把这条罪名加载在孩子的身上。”

……

婚姻结合是因为爱,但是分手只有一种理由,那么就是自己感觉与这个人无论做什么在一起不再幸福了,所以选择结束。但是很多尽管对方出轨,家庭暴力殴打等各种虐待,但是就是忍辱负重不离婚,不离婚的理由就是我有孩子,我为了孩子也不能离婚。

在现实生活中,很多人不想变得跟自己父母一样,脾气暴躁、喜欢讽刺别人、不懂得体谅人等等,可是或许你一边说着:妈妈,长大后我不要成为你!一边你又很无奈的发现,你越来越像自己的母亲。

为了孩子不离婚,这是什么逻辑?

花镇情感导师陈乔丹:人总会或多或少的受到别人的影响。

但凡有这种逻辑的人都不幸福也是活该的,为了孩子不离婚,但凡在这样虚伪婚姻长大的孩子,从来都不会感激父母这种自以为是的伟大。不要想着,等着孩子长大就会明白你当年的自欺欺人的苦衷,感谢当年的付出,这是不可能的。

看到别人的不幸就告诫自己一定不要这么做;看到别人过得好就各种羡慕,发奋图强向TA学习。

刚开始离婚的时候,我妈有偶尔也会对我说,要不是当年为了你两姐弟,我早就和你老豆离婚了,用不着白白浪费十多年的青春。一开始说的时候,我通常就是用沉默来掩盖我的不满,当我母亲遇到不顺心的事情,再度重复这些话语的时候,我就开始有点生气了,然后很郑重对我妈说“幸福是你自己选择,当时你是成年人,要责怪就责怪你自己。当年你也没有问我愿不愿意跟着你和父亲过着这种硝烟的生活,每天都打打杀杀的,你从来也不顾及我的感受就私自帮我做了决定,难道是因为我是孩子,就什么都不懂?到现在还要责怪我阻碍你追求你幸福的脚步,还在心理上强制我要去感激当年你的那些付出,是不是有点过分了?”自从这次之后,我妈再也没有说过这样的话语了。

注意力总是放在别人身上,以至于迷失自我,长期处于迷茫状态,没有自信,不知道自己想要什么,到底要过什么样的人生。

在道德上来说,我们应该感谢父母为了做出牺牲,为了我们能够有个完整的家,忍辱偷生,但是通常很多人孩子并不会感恩这样的父母。但是正在处在这个阶段的朋友们,你们细细想想,这样的做法真的是正确吗?自己不幸福,不快乐孩子就会快乐?自己做出的牺牲就可以还孩子一个健全的人格。我想未必,只有这个家庭健康的,孩子才会快乐。其实处在这种瓶颈的朋友要理清两点比较重要的思绪,一:婚姻关系大于亲子关系;二:亲子关系是没法改变的。家庭完整性与爱有关系,与血缘没有很大的关系。在理性的觉度去分析,婚姻是两个相爱的人通过一纸合约结合,也是可以通过绿本解散的。亲子关系是两个人的结晶品,孩子的身上都有双方的血缘,那么这种关系是不可以解散的,也不是说一句分手就可以到死不相往来,存在很多规定的法律责任,一纸合约解决不了血缘的关系。理清这两条思路,就可以知道,一个孩子不因为父母的离婚就会没有爸爸或者没有妈妈,孩子与父母的关系依然存在,夫妻的离婚,对亲子这个架构是没有影响的。离婚以后,你该是他爸爸还是他爸爸,该是他妈妈依然是他妈妈,你们对孩子的法律责任依然是存在的。经过这样分析,你怎么还有脸说不离婚是因为孩子存在,想要给他一个完整的家,他的存在与你离婚根本就是两码事?所以不要将错误的结果添加罪名在一个无辜孩子的身上,这是造孽啊。

其实我们是可以改变这种状态,让自己变得自信,做更好的自己的。

人是一种群聚的动物,情绪这些都是有传染。不要以为有问题凑的两个人合一起,孩子就会不知道,不会受影响。通常父母有暴力倾向的,那么孩子也是有暴力问题的,通常夫妻关系不好的家庭,孩子不是充满戾气,就是胆小懦弱。环境因素对性格的影响是很大的,一个家庭不幸福,那么孩子的性格也不会健全,从一个小孩的身上就寻找得到这个这个家庭的环境。当夫妻之间遇到问题,应该积极去解决,实在是没法解决的,那么痛快选择离婚,这样才是最明智的做法。不要再说因为孩子所以忍辱负重,忍辱偷生,成年人那就要理智考虑事物,没有爱的环境下怎么培养一个有爱的孩子,自己都不懂得爱,又如何去给予爱,这不是既害了自己,又害了孩子嘛?所以不要自欺欺人,出轨的,暴力的,该离的离,该散的散。只是有一件事要做好,有孩子的夫妻那么应该尊重孩子,和孩子沟通好这段婚姻关系利弊,让孩子有个充分过度的心理准备,告诉孩子,这是一个新的开始,这个新的开始没有影响父母对孩子的爱。没有孩子的,那么我希望你们在理性的思维速战速决,然后寻找更好的人,去过更加幸福的日子。相信自己重新的开始,能够给予孩子一个阳光健康的人格,更能够给予孩子更加好影响和将来。

接下我来和你分享怎么做:

不要说因为孩子不敢离婚,孩子不是你人生的绊脚石,更加不会阻碍你前进,高升,请理好思绪,重新思考。

我曾经有一个来访者,叫小森,她从美国留学回来后,参加了一个聚会,偶然认识了一位男士,阿坤。

但愿你的孩子长大后是对你充满崇拜和感激,而不是埋怨你,对抗你。

阿坤是个专科生,家庭条件和长相一般,整体层次比小森低很多。但是阿坤对小森很好,人看起来也比较老实,做事认真上进,这种感觉和小森的父亲很相像,在小森眼中,他呈现了一个好父亲的形象。由于这种熟悉的感觉,小森就和他交往,并且结婚了。

嗯,与君共勉!

男人在婚后多少有些变化。这时候问题出现了。小森一直有一个信念,她希望结婚就是两个人在一起一辈子,不要离婚。这让她有什么想法也从不表达,因为她觉得如果爱一个人,跟一个人,不应该提任何的要求。

她倾其所有帮助老公,把家里的所有钱都给他创业,虽然他老公创业总是失败,但小森也从来不会去说什么,她也担心再说什么,老公会离开她。可想而知,阿坤越来越不重视她,觉得她的付出都是理所当然的,渐渐往一个坏男人的方向发展。

阿坤性格本就比较乖张,存在一些问题,后来这些问题也渐渐暴露了,对她特别不好。有一次阿坤回到家,可能是工作压力比较大吧,看到一条掉在了地上的毛巾,就问小森说:“毛巾是不是你弄到地上的?”

小森说:“没有啊,我没动。”

阿坤马上就捡起毛巾抽打她,一边抽打一边说:“明明就是你动的,为什么不承认!”他们已经培养成了一种模式,就是小森不能反驳阿坤。这完全是两个人配合的结果。小森从不表达自己,也不知道自己有什么价值,迎合讨好和忍让很多。

那时候小森还怀着孕,这件事差点导致她流产。后来孩子生下来后,又发现自己的老公出轨了,她实在是受不了,还是选择离婚了。

为什么小森会选择这样一个男人,为什么在婚姻中她是这样和老公相处的?

在了解她的原生家庭后,我明白了。

妈妈,长大后我不要成为你!

小森的父亲是个公务员,母亲是做生意的,她还有一个弟弟。她的母亲对父亲就是全心全意的付出型,妈妈努力做生意,把所有的钱给爸爸去活动关系之类的。而从小她与爸爸就是聚少离多,接触非常少,导致她不懂男人,更不知道如何与男人相处。

她和妈妈的相处时间很多,妈妈一直以牺牲的状态去面对她,告诉小森自己为这个家付出了很多。在小森的中学时期,她的爸爸曾经出轨过,她劝妈妈离婚,但妈妈却说:“为了你和弟弟有个完整的家庭,我不能离婚。”甚至妈妈还去跪求爸爸回归家庭。

这让她对母亲产生了愧疚感,于是影响了她的自我分化过程。而小森的妈妈又是很容易积怨的,平时不容易生气,但一爆发就很吓人。甚至有一次直接把煮好的一碗面扣到了爸爸头上。所以,小森从小都活得小心翼翼的,迎合着母亲,不太敢表达自己的需求,没有太多自我的部分。似乎她就只学会了这样对待世界,要么去迎合别人,要么去恳求别人。

这是妈妈带给她的感觉。而她又不喜欢妈妈愤怒的部分,她不想发生冲突。这是她悲剧形成的源头。

因为这些经历,所以小森在成长过程中就暗暗种下了一个信念:我一定要有一个和睦的完整的家庭,我一定不要找我爸这样的男人。有这样一种信念是一件很可悲的事,当你一定要追求一件事情的时候,你就只会迎合,必然会有更多的牺牲。因为没有其它选择,只有一定要的那个选择,那我们也是要不到的,就像小森越想要完整的家庭,她就越要不到,越不想要爸爸那样的男人却要到了。

这个故事中,其实我们可以看到,小森受自己父母的婚姻,以及父母的影响都是很大,她的感受、情绪、想法和行为好像都是源于父母,自我的部分很弱。

这是小森的自我分化程度比较低的结果,才会导致自己没有恰当的爱的能力。

什么是自我分化?

下面我给大家介绍一下,结合这个故事大家理解一下什么是自我分化。

自我分化也称自我分辨、自我辨别,是由家庭治疗的代表人物鲍恩提出的,是鲍恩理论的基本概念和核心理论,依照Bowen的家庭系统理论。自我分化分为两个部分:

第一,在自己内心层次上,自我分化是指能够将理智和情感区分开,简单来讲,就是不受情绪的控制。比如说,如果分化程度比较高时,当别人指责你,你不会因为别人的指责而崩溃。你会去反思,自己是否有问题,但不会因为他人的表达而完完全全的否定自己。

自我分化程度高的人,他拥有一个很好的内在评价体系,外部的评价对她的影响不大。分化程度低的人,TA没有很好的内在评价体系,更多的是关注外在评价。如果外在认可TA,他就认可自己,外在不认可TA,TA就不认可自己。情绪就没法受到控制,在感情或职场中就都会存在问题。

第二,在人际关系层面上,自我分化是指在人际交往中,同时可以体验亲密感和独立自主的能力。在亲密关系中,两个人都是独立的个体,可以很好的互动,在一起能开心地一起玩,但分开也不至于痛苦与焦虑。我是爱你的,你是自由的,自己会承担自己的部分,而不会让别人去承担自己的事务。

在低分化的家庭中,由于情感或紧密性的压力强度过高,孩子在成长中无法为自己的需求进行思考、感觉、行动。孩子的功能仅仅是对他人做出反应,他们会更多地做出情感反应而缺乏理智的思考。

如果影响孩子的重要他人(如父母)之间有不同的信念和价值观,孩子就会在不同的信念和价值观之间摇摆,出现不一致。由于是低分化的,他们很难发展出一个完整的自我,他经常用他人的自我来替代或武装自己的自我。

他们的感受、情绪、想法和行为通常是来源于重要他人(如父母)的感受、情绪、想法和行为,自己的部分与重要他人的部分通常处于不分彼此的融合状态。

他们往往倾向于情绪化,对其他人不是顺从就是逆反。

他们经常失去自我控制。他们的生活完全受周围人对其反应所驱使。

他们发现很难保持自己的自主性,尤其是在面对令人焦虑的事件时。

如果问他们是怎样想的,他们会说自己的感受;问他们的想法或信念,他们可能会说一些曾经在父母或他人那里所听到的。他们不是同意你所说的一切,就是每件事情都要和你争论。他们通常会通过要么融合,要么对立;要么亲密无间,要么势不两立或不相往来来寻找在关系里的自我存在感。

冷大说过一句话:“失去边界,失去很多,失去选择,失去一切。”

选择有一个前提是能承担后果,如果自我分化程度低,是无法承担后果的,他的情绪和状态都是属于别人的,不属于自己,他永远在担心,他活在别人的眼中。

我们知道自我分化这么重要,那怎么做到呢? 首先我们要先来了解它的形成因素。

主要分为二点:

1、父母自己及家庭遗传的未解决的依恋程度

在小森的故事中未解决的是什么呢?是父母的聚少离多。

小森她渴望在自己的感情中解决这个问题,但她越想解决越用力,反而越得不到。

因为她的解决的方式就错了:还是用她妈妈的,没有自己的方式,甚至比妈妈做的更加过。她妈妈还能把面扣到爸爸头上,她都没有。

这就是自我分化的不够,她所体验的情绪所用的方式,完完全全是属于母亲的,但前提是她并不认同,但还是用了。

如果你认同那是另外一个情况,那不是自我分化的问题。

2、父母在婚姻中间造就的依恋关系与行为

小森的母亲对父亲就是一味的牺牲与讨好,她依然用这种方式去对待她的丈夫,她自己的部分还是没有出来。

包括她对母亲的依恋关系依然用在丈夫身上,她作为成年女性面对男人的部分依然没有出来,她不知道自己拥有什么价值,作为妻子又有什么价值。

她顺利地完成了父母的未完成的一件事:离婚。

因为他小时候就希望她父母离,然后她把自己的婚姻过成了同样的样子,甚至这个男人家暴,最终离婚了。

当然,小森通过咨询还是得到了很好的一个成长,她现在可以与前夫建立一个比较好的关系,共同抚养孩子,包括自我的部分也慢慢强大起来。

今天的干货内容比较多,如果认真看到了这里,你一定会有所思考和收获,你离更好的自己又进了一步。

最后送给看到这里的伙伴一个非常好的工具:简易的自我分化测试。

测试开始:

1、当你身边朋友不开心时,你很容易被感染?

是的→1分

偶尔→2分

不是→3分

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